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🤸‍♂️ Project Deep-Dive/✍️Deep Wide Diary

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살아가는 이유 What is your highest Happiness? What is your highest Pain? 세상이 마냥 내 삶의 놀이터 같다고 여기며 살던 때가 있었다. 자유롭게 이곳 저곳 누비고, 나의 하루들을 온전히 즐기던 그 시절. 그 시절에도 나름의 고민과 고뇌의 연속이었으나, 돌이켜보면 그립다. 그 시절 그 때의 내가 그립다. 다른 것들은 몰라도, 그때의 나는 내 자신을 잘 이해하고 있었다. 좌충우돌 가운데서도 내가 언제 어떤 것을 할 때 행복하고, 바로 지금 내가 무엇을 하고 싶은지 명확했다. 세상을 바라보는 나만의 시선이라는 것이 있었다. 고요한 바다에 둥둥 떠 있다가, 가끔 다가오는 파도에 시원하게 몸을 맡겨 바다를 유영하는 그런 고독하지만 자유로운 영혼에 가까운. 몽상가가 알을 깨고 거친 ..

인생에서 아주 중요한 선택이 필요한 순간, 도움이 되는 질문들 by 타이탄의 도구들 혹시 해묵은 고민이 있는가? 눈 앞에 놓인 선택지가 기회인지, 아닌지, 모험을 택할지 말지, 생각의 전개가 어렵다면, 다음의 질문들에 날것의 생각을 편집 없이 적어보자. 용기가 필요한가? 을 통해, 내 안의 거인을 깨워보자. 1. 당신의 악몽, 즉 당신이 지금 생각하고 있는 일을 행동에 옮길 때 발생할 수 있는 최악의 상황을 정의하라. 당신에게 꼭 필요한 큰 변화를 추구했을 때 따를 것 같은 의심과 두려움, ‘만약'의 상황은 무엇인가? 매우 구체적으로 떠올려본다. 삶이 끝장나는가? 1~10까지 평가한다면? 이런 일들이 실제로 일어날 가능성은 얼마나 되는가? 2. 최악의 시나리오가 현실이 되었을 때 거기서 탈출하는 데는 시간이 얼마나 걸릴 것 같은가? 어떤 단계를 거치면 가장 빠르게 회복해 예전 상태로 돌..

2021년 마지막 월요일 아침이 되었어요 내일 아니 오늘 출근해야하는데 잠이 안 온다. 큰일났다. 저녁에 커피를 마셨더니, 며칠간 잠을 너무 많이 잤더니, 정작 자야할 때에 잠을 못자고 있다. 그 김에 더나은 2022년과 나의 삶을 위해 내 삶을 돌이켜보는 중이다. 머릿속이 복잡했는데, 몇가지 선명한 점들이 있다. 까먹을까봐 몇 자 끄적인다. 1. 촘촘하게 나의 흔적을 남기자 (일상이든, 생각이든, 배움이든, 성장이든, 뭐든!!) 2. 좀더 가벼워지자 (몸도 마음도..) 3. 좀더 매순간 유쾌하게 살자 (너무나 진지하고도 진지하기만 했던 2021년.. 나 꽤 재미있는 사람이었어요... ) "어려운 것을 쉽게, 쉬운 것을 깊게, 깊은 것을 유쾌하게" 4. 내가 원하는 것들을 달성하기 위해, 지금 내가 실천할 수 있는 선명한 계획들을 세워보자 5...

나는 내 하루를 혁신할 수 있다. 나의 하루하루가 좀 바뀔 필요가 있다고 느꼈다. 매일 오늘은 ..을 해야하는데, ..도 해야하는데, .. 로 가득찬 아침, 점심, 저녁, 밤을 보내다보니 이 굴레에 영원히 빠져나올 수 없을 것처럼 느껴졌다. 어제 저녁은 머릿속에 가득찬 짐들을 뒤로한 채 일찍 기절해버렸다. 정말 몸이 피곤했던건지, 모든 걸 회피하고 싶은 본능이 반영된 것인지 모르겠으나.. 그 덕에 알람없이 눈이 떠져 시계를 보니 새벽 5시였다. 몸을 일으켜 창문을 열어보니 얼떨결에 오랜만에 마주한 부지런한 새벽의 느낌이 좋았다. 밖은 어둑했고, 조용했다. 나가서 잠시 뛰다가 걷다가.. 걷고 또 걸었다. 외출할 때면 언제나처럼 귀에 끼고 있던 에어팟도 빼버렸다. 음악도, 목소리도, 아무것에도 방해받지 않고 그저 조용히 걸었다. 집에 돌아와..

[짧은 일기] 잘 쉬는 것도 능력이다 긴 추석 연휴를 보내며, 잘 쉬기 위해서는 그만큼 내 스스로를 잘 알아야 한다는 것을 깨달았다. 내가 어떨 때 완연한 '쉼'을 경험하며 재충전할 수 있는지 많은 연구와 노력이 필요한 것 같다. 앞으로 더 잘 나아가기 위해서, 쉰다는 것은 의무적이며 중요한 의식같은데, 그걸 잠시 놓쳐왔던 것 같다. '내가 지금 한가롭게 쉴 때인가'라는 중력이, 쉬고 있으면서도 내 자신을 늘 불편하게 만들었다. 언제부턴가 늘 쉴 때마다 나는 묘한 죄책감과 불안함을 느꼈다. 채워넣거나 생산적인 뭔가를 해내야한다는 이런 압박 속에서, 어떤 면에서는 내 자신과 많이 멀어진 것 같다. 내게 오롯한 빈 시간이 주어졌을 때, 누구보다 내가 행복할 수 있는 일들을 잘 알아서 채워넣으며 행복을 만끽할줄 알던 과거의 내가 떠올랐다. 어떻게..

모험을 떠나는 나의 마음과 생각 오랜만에 나의 그런 저런 생각들을 적어본다. 또 이런 기록들이 몇 년 뒤에 돌아보면 새롭기에. 기회처럼 보이는 수많은 것들, 나를 추월해가는 것처럼 보이는 수많은 주변의 모습들, 그 사이에서 내가 원하는 결정을 내리고 책임을 진다. 인생은 선택과 책임의 연속이라고 생각했다. 정답은 없고, 다만 선택과 책임만이 있을 뿐이다. 내 인생을 책임지는 건 오로지 내 자신 뿐이다. 아, 외롭고 고독해라! 지금 내가 너무 멀리 돌아가고 있는 중이라 해도 괜찮다. 그게 오직 나만이 만들어갈 수 있는 내 삶의 모습이니까. 어린 시절, 우리 가족이 여행을 떠날때면, 나는 그렇게 아빠 차 뒷좌석에 앉아 잠을 자곤 했다. 여행지에 도착할 때까지 차만 타면 그렇게 잠을 잤다. 그만 자고 창 밖의 자연의 풍경 좀 보라는 엄마 아..

2020년의 끝과 2021년의 시작에서, 싱어게인 30호 가수를 보며 2020년 = "나도 할 수 있다" 2020년 나의 키워드는 '도전'이었다. 헷갈림, 망설임, 방황을 거쳐 나는 새로운 도전을 했고, 여전히 도전하는 중이다. 내 작은 방 안에서 많은 여정을 보내왔다. 사실 그렇다할 큼직큼직한 성과나 결과를 만들어낸 것은 아니지만, '용기'를 가질 수 있는 해였던 것 같다. 나의 컴포트존에서 벗어나, '나도 할 수 있다'라는 그런 용기. 스물 여섯을 시작하던 때의 나에게 돌아가 한 마디 해줄 수 있다면, 1. 무엇을 시작하든 아직 늦지 않았다. 2. 너라고 못할 것도 없다. 3. 더 큰 꿈과 야망을 가지되, 그것을 위한 작은 첫걸음을 당장 시작해! 4. 새로운 도전을 시작했다면, 지금 당장은 부족하고 못하는 건 당연한거야. 괜찮아. 잘하고 있어. 5. 고민이 많아지면 일..

돈 주는 일도 아닌데 왜 이렇게 열심히 할까? "돈 주는 것도 아닌데, 왜 그렇게 열심히 해?"어제 팀원이 친구에게 이런 소리를 들었다고 한다. 되게 가볍게 지나간 이야기였는데, 나는 순간 마음이 덜컹 내려앉는 것 같았다. 순간 생각이 많아졌다. 우리 팀원이 바깥에서 이런 이야기를 들을 정도라면, 부담이 많이 컸나보다 하고 내심 마음이 쓰였다. 고맙기도 하고 미안하기도 하고 복합적인 감정이 들었다. 아마 나에게 이런 이야기를 전한 데에는, 우리가 너무 작업에 몰두하다가 '일만 하는 사이'로 남으면 어쩌지 하는 걱정에서 나온 것 같았다. (다들 안시켰는데 너무 열심히 해...) 가뜩이나 온라인이기도 하고, 물리적으로 부대끼며 동고동락하는 느낌이 적어 그럴 수 있겠다는 생각이 들었다. 또한, 초반에 너무 힘빼지 않고 멀리 갈 수 있게 같이 완급조절하는 ..

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